Puterea obișnuinței: dacă îi iei unui corporatist smartphoneul, vor trece câteva zile până își va ridica ochii din palmă.
Ce are patru picioare, patru mâini, două iPhone-uri și un creier? Doi corporatiști.
Ce face un corporatist când ajunge la Judecata de Apoi? Comandă o cafea și pleacă în grabă fără să plătească, scuzându-se că mai are încă 5 întâlniri.
Ce înseamnă când primești de la un corporatist un spam fără greșeli gramaticale? Înseamnă ca iar ți-a scris unchiul din Nigeria.
Ce se întâmplă cu un corporatist dacă-i tai netul? Devine dubios și își face o prietenă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.
Ce face un corporatist când se simte singur? Dă reply all.
De ce are nevoie un corporatist ca să aibă umor? De-o coală A4, un marker și-o rolă de scotch.
Ce spun corporatiștii când ies de la o comedie? “M-am LOL de m-am pișat pe mine!”
Când moare un corporatist, colegii lui își asumă riscuri mari mergând la înmormântare. Din cauza hainelor și a frizurii, pot fi confundați și îngropați în locul mortului.
Un corporatist s-a aruncat de la etajul 14 pentru că și-a vărsat cafeaua pe costum.
De ce vorbesc corporatiștii romgleză? Pentru că știu doar jumătate din fiecare dintre cele două limbi.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.
Ce fac corporatiștii când rămân fără serviciu? Își pun net acasă.
Cum recunoști corporatiștii într-un grup de 100 de bărbați goi? După geanta de piele.
Cum recunoști corporatistele într-un grup de 100 de femei goale? Întrebi cine vrea hainele înapoi și cine mașină de serviciu.
El: No problem, my dear, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick!
Ea: Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!